Автор Тема: Истории из реальной жизни  (Прочитано 2069 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Abi7 ProjectАвтор темы

  • Почетный житель
  • ***
  • Сообщений: 3117
  • Пол: Мужской
  • Очуметь!!!
Истории из реальной жизни
« : 28 Май 2007г 08:37:51 »
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.

Оффлайн ronin

  • Почетный житель
  • ***
  • Сообщений: 3322
  • Пол: Мужской
  • Прав тот, у кого больше прав
Re: Истории из реальной жизни
« Ответ #1 : 28 Май 2007г 08:51:51 »
Порсмеялся с утра, спасибо
Негры традиционно лидируют в беге, белые — в стрельбе..

Оффлайн Abi7 ProjectАвтор темы

  • Почетный житель
  • ***
  • Сообщений: 3117
  • Пол: Мужской
  • Очуметь!!!
Re: Истории из реальной жизни
« Ответ #2 : 28 Май 2007г 09:01:41 »
К центр обслуживания абонентов компании П.. пришла
блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она
рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл
ходил по всей компании не один месяц.

Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:

клиентка Маша обратилась с просьбой отремонттровать аппарат в связи с
техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора
мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы
телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился
снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился... Для того
чтобы разморизить его, клиентка положила его на пару минут в
микроволновку....

Оффлайн Balaganoff

  • Aдминиcтpaтop
  • Почетный житель
  • ***
  • Сообщений: 6779
  • Пол: Мужской
Re: Истории из реальной жизни
« Ответ #3 : 28 Май 2007г 09:23:37 »
старое но может кто не читал ..  ;D

К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась…..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать
необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710….
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была
найдена…


Добавлено : 28 Мая 2007г 09:04:56
Жесть... Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно.
Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу: "ссс*ка такая ! ты зачем мне очередь уступил?"
все просто выпали :) не ржал только банкомат

Оффлайн Abi7 ProjectАвтор темы

  • Почетный житель
  • ***
  • Сообщений: 3117
  • Пол: Мужской
  • Очуметь!!!
Re: Истории из реальной жизни
« Ответ #4 : 28 Май 2007г 09:39:44 »
Недавно сам уступил очередь к банкомату, повезло :)

---

Опросный листок ученика … школы.

Имя: Александр
Класс: 4а

Дополни предложения. Заполни все строки, будь внимателен.

Меня зовут... Александр.
Я увлекаюсь... играми на компьютере.
Я переживаю... когда играю в Doom 3.
Я боюсь... компьютерных вирусов.
Лучше всего я умею... играть на компьютере.
Для меня трудно... писать и играть в Doom 3.
Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерныех сериальнех номеров.
Мне нравится... играть на компьютере.
Я жду... компьютера из ремонта.
Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.
Дома... играю на компьютере.
В школе... пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями... играем на компьютере.
Мечтаю... о кабельном интернете.
Ценю... компьютер.
Восхищаюсь... компьютерами.
Никогда... не играю в Doom 3 меньше часа.
Пытаюсь... получить много очков на игровом сервере Doom 3.
Лучший день был... когда получил 40000 очков на игровом сервере.
Меня печалит... поломка компьютера.
Меня удивляет... почему в Doom 3 у однго из монстров синие штаны.
Когда мне будет 30 лет... буду играть в Doom.
В следующем году... наверное выдет Doom 4 бета.
Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.

Комментарий классного руководителя:

У меня нет слов. Хотела бы видеть завтра в 9:00 тебя и твоих родителей!
Добавлено : 28 Мая 2007г 09:33:59
А это уже не из реальной жизни:

что если поощрять спиртное на работе?:

1. появляется стимул ходить на работу
2. уменьшается стресс
3. взаимоотношения становятся более доверительными
4. сокращаются жалобы на низкую зарплату
5. более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелится
6. сотрудники говорят то, что думают, а не то , что хочет услышать начальство
7. уменьшаются расходы на отопление
8. сокрощается потребность в служебных автомобилях
9. повышается моральное удовлетворение от работы
10. сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу
11. улучшается субъективное восприятие коллег на работе
12. пища в кафетерии становится на много вкуснее
13. Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут-же пропиваются
14. при заключении трудовых договоров экономится фонд зароботной платы
15. Hикто не смущается, если кто-то рыгнет во время совещания
16. подчиненные задерживаются допоздна
17. все открыто высказывают свои идеи и предложения
18. все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
19. исчезает привычка напиватся во время обеденного перерыва
20. возрастают шансы увидеть начальника голым
21. резко улучшаются взаимоотношения с российскими компаниями
22. сокращаются перерывы на кофе - это больше не средство от похмелья
23. сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
24. бессвязное бормотание становится языком делового общения

Оффлайн Stalker

  • Старожил
  • **
  • Сообщений: 2168
  • Пол: Мужской
  • механизм
Re: Истории из реальной жизни
« Ответ #5 : 28 Май 2007г 09:41:49 »
ну да... для того чтобы поиграть с тобой и твоими родителями в Doom 3 ;D

В ту же тему: на просьбу преподавателя написать название столицы России продвинутый третьеклассник нацарапал "Массква" ;)

Оффлайн Abi7 ProjectАвтор темы

  • Почетный житель
  • ***
  • Сообщений: 3117
  • Пол: Мужской
  • Очуметь!!!
Re: Истории из реальной жизни
« Ответ #6 : 28 Май 2007г 09:52:57 »
У мужика была проблема с ногтями на ногах — вростали, ходить было больно.
Его приятель — хирург — предложил сделать операцию в спецбольнице, где сам работал. И чтобы было легче перенести ее, предложул сделать это под общим наркозом.
Лег, значит, мужик в больницу, его на стол, общий наркоз — и тут у него останавливается сердце, так наркоз подействовал, бывает. Пробовали и то, и это — ритм не восстанавливается. Пришлось вскрывать грудную клетку и делать прямой массаж сердца — слава богу откачали, но до ногтей ли теперь…
Санитар повез на каталке его, спящего, в палату — да что-то не расчитал — или выпивши был -опрокинул каталку…
Словом, просыпается мужик в палате — грудь болит — разрезана и зашита, рука болит и почему-то в гипсе, морда вся в синяках, а ногти как были вросшие, так все там-же…

Denis

  • Гость
Re: Истории из реальной жизни
« Ответ #7 : 28 Май 2007г 10:26:30 »
Извиняюсь за ненормативность некоторых фраз - сохранил текст автора в оригинале - если не лень - можно поправить - но так смешнее


Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.
Появился он там в результате перенесённой операции. Зачем я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.
Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Плохо без руки-то. А @цензура@ кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, @цензура@, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.
Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.
Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - е@цензура@. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. От@цензура@ли друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так пиздили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.
В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до е@цензура@й матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Х@цензура@и, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.
Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - б@цензура@я, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак за@цензура@нит мне её со всей дури в шею. А не больно ни х@цензура@я, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.
И тут ка-а-а-к е@цензура@т только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это х@цензура@я по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...
"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой х@цензура@к, чо-то ковыряет, током - ё@цензура@сь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже ох@цензура@л и явно съ@цензура@ся норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина лица впридачу.
"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, п@цензура@ц, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне х@цензура@т. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими выражением лица стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни х@цензура@я.
Прихожу в себя в палате. Весь, б@цензура@ть, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит,п@цензура@ц. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.
Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Ни@цензура@я себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, @цензура@ его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.
Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ё@цензура@х, наркоз медицинский х@цензура@во действует. Ты ж, говорит, не спал ни х@цензура@я. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. @цензура@, говорит, всех очень, но и повеселил. Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не @цензура@, потому что она @цензура@, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.
Потом, конечно, х@цензура@во было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это х@цензура@я, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже всё восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти также, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече.



Провела цензурную обработку текста. Koketka_sks

 

КГУ, или один день из жизни форума - автор Abi7 Прожект

Автор Denis

Ответов: 14
Просмотров: 1827
Последний ответ 05 Март 2010г 16:03:16
от BOBAH
Открытие нового ночного клуба или о клубной жизни

Автор Funky_Rusher

Ответов: 57
Просмотров: 6555
Последний ответ 27 Сентябрь 2009г 03:38:38
от Denis
Самая глупая ссора в вашей жизни

Автор komandor-25

Ответов: 41
Просмотров: 6588
Последний ответ 10 Апрель 2007г 21:50:49
от komandor-25
Вегетарианство как образ жизни. За и против

Автор Woodu

Ответов: 44
Просмотров: 4173
Последний ответ 02 Декабрь 2010г 19:44:49
от Nutakvot)
Цель в жизни у каждого своя

Автор Котяра

Ответов: 6
Просмотров: 1333
Последний ответ 09 Сентябрь 2013г 21:42:17
от Казбич